Zentrum der 1000 Witze

1.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Warum fragst du mich eigentlich nie, wie es mir geht?" - "Ok, wie geht es dir denn?" - "Frag mich nicht!"

2.

Im Restaurant: "Herr Ober, werden denn hier nie die Tischtücher gewechselt?" - "Tut mir leid, das kann ich ihnen nicht sagen, ich bin erst seit drei Wochen hier."

3.

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? - Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt in der Ecke liegen 1.000 Euro.

4.

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und meint zum Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!" - "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!" - "Ja, aber keiner paßt!"

5.

''Du Heinz, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?'' - ''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!'' - ''Aber das ist doch nichts Schlimmes!'' - ''Doch, sie hatte nämlich gar keine an!''

6. "Trinken Sie?", fragt die Dame beim ersten Treffen. "Nein, nie!", antwortet der Herr. Darauf die Dame: "Und rauchen Sie?" - "Nur wenn ich total betrunken bin!"

7.

Was war Jesus von Beruf? - Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

8.

Aus einem Polizeiprotokoll:
"...dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus,
durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal -
und dann verlor ich die Herrschaft über mein Fahrzeug."

9.

Die Bäuerin prahlt gern mit ihrem Fremdwortschatz:
"Die Brutalität unserer Hühner ist immens,
nur mit der Legalität hapert es noch ein wenig."

10.

Es versprach der Arzt:
"Glauben Sie mir, ich werde die Ursache Ihrer Krankheit finden,
und wenn ich eine Autopsie vornehmen muss!"

11.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."

12.

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch."
"Wieso?"
"Immer wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"

13.

Kasimir hat sich in eine ganz kesse, süße Berlinerin verknallt. Und sie sich in ihn.
In einer schwachen Stunde flüstert sie ihm zu: "Küsse mir, Kasimir!"
Verbessert er: "Das heißt mich!"
Und wieder raunt sie: "Auch gut. Küsse mir, Kasimich!"

14.

Herr Huber blickt aus dem Fenster und sagt:
"Heute ist ein schöner Tag. Heute ist sooo ein schöner Tag. Heute ist ein wunderschöner Tag!"
Frau Huber: "Warum sagst du ständig, dass heute ein schöner Tag ist ?"
Er: "Du hast mir einmal gesagt, dass du mich eines schönen Tages verlassen wirst!"

 15.

Eine Frau ist mit drei Männern im Bett.
Als ihr Mann unerwartet nach Hause kommt, schreit er:
"Alle Mann raus!"
Zwei davon verschwinden sofort, einer bleibt liegen:
"Ja, dich mein ich auch", schreit der Ehemann.
Da meint der: "Ich nix Aleman, ich türkisch Mann."

16.

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen.
Da kommt ein Freund von ihm herein, der sich einen Scherz erlauben will.
Er nimmt besagtes Glas und trinkt es in einem Zug aus.
Darauf der andere mit gleichgültiger Stimme:
"Was ist heute nur los? Was hab ich nur verbrochen?
Zuerst werde ich in der Arbeit gekündigt, auf dem Heimweg baue ich einen Unfall,
zuhause angekommen erwische ich meine Frau mit einem anderen im Bett,
mein Sohn wird zu 8 Jahren Gefängnis verurteilt, meine Tochter ist schwanger
und weiß nicht von wem, mein Hund wird überfahren,
und dann kommst auch noch Du hier herein und trinkst mir mein Gift weg!"

17.

"Warum mußtest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater seinen Sohn.
"Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!", antwortet dieser.
"Aber das war doch nur fair von dir, mein Sohn. Worum ging es denn?"
"Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war."

18.

Sepp, der Bauerssohn macht die Jagdprüfung:
"Wieviele Ferkel wirft eine gesunde Wildsau?"
"Hmmmm ... , moanen's wia hoch oder wia weit?!?!"

19.

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch 5 Schnäpse ("...mich hat der Meier spendiert."), da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

20

"Hast du gehört? Unser Direktor ist von uns gegangen!"
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

21.

Eisige Stimmung daheim. Sie faucht:
"Du kannst mir erzählen was du willst. Das geht mir zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus!"
"Ja, ja, und es gibt nichts dazwischen", seufzt er, "das es aufhalten könnte."

22.

Seit zwanzig Jahren leben zwei Männer auf einer einsamen Insel.
Wieder einmal wird es Frühling.
Der eine, sehr leise: "Ich könnte auf'n Hund gehen..."
Der andere, sehr laut: "Wauwau."

23.

Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt."
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen!"

24

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da macht.
"Ich sssuche mein Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkannt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgendwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

25.

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:
"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden..."

26.

Der kleine Franz kommt um vier Uhr morgens ins Schlafzimmer der Eltern und bittet seine Mutter um ein Märchen.
"Warte noch ein paar Minuten", erwidert sie, "bald wird dein Papa kommen und uns beiden eines erzählen!"

27.

"Stellen Sie sich vor", sagt der Finanzbeamte, "in meiner Jugend wollte ich immer Räuber werden."
"Da haben Sie aber grosses Glück gehabt. Die wenigsten Menschen können sich ihren Jugendtraum erfüllen."

28.

"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle!"
Auch ein anderer Gast bestellt: "Mir auch, aber frisch!"
Ruft der Ober in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch!"

29.

Die Kinder sollen Blumen mit vier Silben nennen.
Christel: "Al-pen-veil-chen!"
"Schön, schön", lobt die Lehrerin.
"Ver-giss-mei-nicht", ruft Hansi.
"Schön, schön", lobt wieder die Lehrerin.
Da ruft Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!"
"Aber das ist doch keine Blume", schimpft die Lehrerin.
Verteidigt sich Fritzchen: "Aber schön, schön!"

30.

Ein Mädchen kommt aus der Schule und berichtet ihrer Mutter, dass sie heute vom Kalb,
von der Kuh, vom Ochs' und vom Stier gesprochen haben. Sie meint:
"Wenn ich vergleiche, wäre ich das Kalb, du die Kuh und Vater der Stier, stimmt das?"
Sagt die Mutter: "Nein, dein Vater ist der Ochs', der Stier wohnt nebenan."

31.

Eine Dame beim Schönheitschirurgen. Nach der Operation fragt er:
"Zufrieden?"
"Nicht ganz, Herr Doktor. Ich hätte gern grössere Augen."
"Kein Problem", sagt der Arzt und wendet sich an seine Assistentin:
"Geben sie der Dame die Rechnung!"

32.

Der neue Hahn geht sofort zu seinen Pflichten über, als er auf dem Hof ankommt.
Nachdem er alle Hennen beglückt hat, nimmt er sich die Puten vor.
Dann, ganz plötzlich, taumelt er und fällt um.
"So geht es einem, der nicht genug kriegen kann!" schimpft der Bauer.
Zischt der Hahn: "Verschwinde, sonst vermasselst du mir noch die Tour mit den Geiern!"

33.

Es seufzte der Beamte:
"Weisst du, die Ehe ist doch nichts für mich.
Da denkst du, du machst es ihr schön, so mit Vorspiel und allen Pipapo
und Nachspiel und so, und denkst, sie ist zufrieden - Pustekuchen,
nach vier Wochen kommt sie schon wieder!"  

34.

Nach dem Hochzeitsfest begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf
Minuten lang ihn ins Schlüsselloch zu bekommen.
"Na", seufzt die junge Frau, "das fängt ja gut an!"

35.

Es regnet in Strömen als es bei Otto klingelt.
Er macht auf, sieht seine Schwiegermutter:
"Um Himmelswillen Mutter, warum stehst du im Regen? Geh doch nach Hause!"

36.

Die grosse Schwester hat zum ersten mal ihr neues Ballkleid an.
Stolz stellt sie sich vor ihren kleinen Bruder:
"Na, gefalle ich dir?" fragt sie.
Der kleine Bruder geht um sie herum, dann meint er grinsend:
"Von hinten siehst du aus, als ob du von vorne schön wärst!"  

37.

Dann war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach:
"Wenn euer lieber Vater wüsste, wie furchtbar ungezogen ihr seid,
würde er sich in der Pfanne umdrehen."

38.

Zwei Schweine stehen im Stall und grunzen vor sich hin.
"Mir wird ganz anders", meint das eine, "wenn ich an unsere Zukunft denke."
"Wieso denn", fragt das andere, "ist doch Wurscht, was aus uns wird."

39.

Was fragt ein Leichenbestatter, wenn er die Nacht mit einer Frau verbracht hat,
am nächsten Morgen?
"Wollen Sie Ihn noch einmal sehen?"

40.

Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten.
Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint,
klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt:
"Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heisst es arbeiten!"

41.

Chef zum Angestellten:
"Sie sehen in letzter Zeit so überarbeitet aus.
Machen Sie weiter so!"

42.

Zwei Politiker stehen vor einem Schaufenster, in dem Textilien ausgestellt sind. Da meint der eine:"Ich verstehe das ganze Gerede von der Inflation nicht! Sehen Sie doch: Ein Hemd kostet 150 Schilling,eine Hose 250 Schilling und ein ganzer Anzug 400 Schilling!"
"Nun ja", meint der andere, "genau genommen stehen wir vor einer Reinigung."

43.

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch, als ein Arzt, der oft in seinem Lokal verkehrte, vorbeiging.Stöhnt der Kellner:"Herr Doktor, helfen Sie mir!""Bedaure, ist nicht mein Tisch!"

44.

Nach einen Steit zwischen einen Mann und einer Frau meint die Frau:
"Wenn Sie mein Mann wären, ich würde Ihnen Gift geben."
Der Mann antwortete:
"Ich würde es nehmen."

45.

Frau Berger liest aus der Zeitung vor:
"Da hat jetzt ein Rembrandt für 200 Millionen Schilling den Besitzer gewechselt!"
"Echt ein Wahnsinn", meint Herr Berger. "Diese Ablösesummen für die Fussballer sind viel zu hoch!"

46.

"Du, Mami, kommt eigentlich ein Krokodil in den Himmel?"
"Nein, Fritzchen, das glaube ich nicht!"
"Und du, Mami, kommst du in den Himmel?"
"Na ja, das ist schon möglich!"
"Aber wenn dich jetzt das Krokodil fressen würde, kommt es dann in den Himmel?"

47.

"Als ich die Katze kaufte", beschwerte sich die Kundin, "sagten Sie, sie sei ausgezeichnet für Mäuse. Sie fängt aber nicht eine Maus!"
"Na und? Ist das vielleicht nicht ausgezeichnet für Mäuse?"

48.

Die Dienstbesprechung im Rathaus dauert wieder mal endlos. Es herrscht grenzenlose Langeweile.
Stösst ein Beamter seinen Kollegen an und flüstert:
"Schau mal, der zweite Bürgermeister schläft schon."
Entrüstet sich der Nachbar:
"Und deshalb weckst du mich?"

49.

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:
"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"
Mucki: "I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"
Bobby: "Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."

50.

In welcher Zeitung ist zu lesen, dass eine Frau ihren Mann aus dem Fenster gestürzt hat?
Richtig, in der Kronen Zeitung.
Und in welcher steht es geschrieben, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster schmeisst?
Im Magazin "Schöner Wohnen."

51.

Eine Katze schnurrt den Kater verführerisch an:
"Wenn Du diese Nacht bei mir bleiben willst, kostet Dich das 30 Mäuse!"

52.

"Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen dreiundzwanzig und sieben Uhr?"
"Zu Hause in meinem Bett!"
"Zeugen?"
"Na ja, ich hab's jedenfalls versucht!"

53.

Auf einem Kongress fragt der Arzt einen Fachkollegen: "Theoretisch müsste es doch möglich sein, dass ich mein Gehirn auf die Grösse einer Erbse bringe!"
Meint der Kollege: "Sicher, wenn Sie's aufblasen!"

54.

Zum 25-jährigen Jubiläum will der Gefängnisdirektor ein Fest veranstalten. Als er die Häftlinge nach einer Idee fragt, meint einer:
"Tag der offenen Tür!"

55.

"Bei Ihrem Husten, mein Lieber", sagt der Arzt zum älteren Patienten, "sollten Sie weder Bier noch Wein anrühren, und seien Sie auch zurückhaltend bei Frauen!"
"Sie meinen also, dass ich bloss noch husten soll?"

56.

Der Funkwagen stoppt den Autofahrer: "Was ist mit ihren Rücklichtern los?" Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich, sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?"

57.

Karl und Herbert sitzen im Restaurant und haben Wiener Schnitzel bestellt. Der Kellner bringt ein grosses und ein kleines Schnitzel auf einer Platte fein garniert. Der schnelle Karl schnappt sich sofort das grosse Schnitzel und legt es auf seinen Teller.
"Das ist doch allerhand," mekert Herbert, "ich hätte mir natürlich das Kleinere genommen!"
Darauf Karl verwundert: "Warum regst du dich auf? Dir bleibt ja ohnehin das Kleinere!"  

58.

Nach langer Zeit hat Fietje mal wieder Landurlaub. Erstaunt und mit Argwohn betrachtet er das Baby, das seine Frau erst kürzlich zur Welt brachte. Zischt er böse:
"Wie kam das? Ich war mehr als elf Monate zur See?"
Faucht sie zurück:
"Jetzt spiel dich bloss nicht als Mathematiker auf!"

59.

Franz kommt aus der Klinik. Beide Ohren sind verbunden. Als ein Freund ihn auf seinen Zustand anspricht, erzählt Franz:
"Ich bin zu Hause, bügle meine Hemden. Plötzlich läutet das Telefon. Statt des Hörers habe ich das Bügeleisen an das Ohr gehalten."
"Ist ja furchtbar. Aber warum hast du denn das andere Ohr auch verbunden?"
"Mensch, ich musste doch anschliessend die Ambulanz anrufen!"

60.

Hör mir zu: "Ich werde mich Verheiraten! - Das kann ich nicht Glauben. Ja , ja . Es ist kein Witz .

Weist du , was meine Frau macht? Eine Dummheit.

61.

Der Lehrer fragt:"Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?" Meldet sich ein Schüler und sagt : "Vier - die Dritt , die Fünfte , die Sechste und die Neunte".

62.

Es treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine:"Und was tust du für den Umweltschutz?" Worauf der andere erwidert :" Ich werfe meine Fahrkarte nie weg , sondern benutze sie mehrmals."

63.

Wenn ich groß bin , heirate ich die Susi", erklärt der kleine Pierre seiner Mutter."Da musst du die Susi aber erst mal fragen", meint da die Mutter. "Zum Heiraten gehören nämlich immer zwei."

"Au fein", strahlt Pierre ,"dann nehm ich die Bibi auch noch dazu."

64.

Eine Frau , ihr Mann als Beifahrer rast mit dem Wagen über die Landstraße. Da meint ihr Mann:" Lass mich fahren , ich muss mich ein bisschen entspannen!

65.

Der Ringrichter zählt;"Zwei...drei...vier..." "Pass auf , nicht vor acht aufstehen!", raunt der Trainer dem am Boden liegenden Boxer zu. "Ist gut , wie spät ist es denn?, keucht der iedergeschlagene.

66.

Am Treibhaus einer Gärtnerei kriecheen zwei Schnecken vorbei. Meint die eine:"Macht doch paß , so ein Schaufensterbummel , oder?"

67.

Sehr interessiert , schaut eine Dame einem Schreiner zu der Nägel in ein Brett schlägt.In der linken Hand ein Brett und in der rechten einen Hammer. Die Nägel hält er zwischen den Zähnen fest. "Passen Sie auf" ! sagt die Frau: "Daß Sie die Nägel nicht verschlingen ! "Das ist nicht schlimm"! schreit der Schreiner zurück "Ich habe davon noch andere".

68.

Eisbären in der Wüste. Sagt der Eine:"Hier muss es aber glatt sein! Wieso? Schau doch nur wie sie hier getreut haben.

69.

In den Akten dieses Falles steht:" Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes Familienklima, vom ilitärdienst befreit."-

70.

Es Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

71.

Gast: "Kann man hier Wild essen?" Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich."

72.

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?" "Das sind Fischeier, mein Herr!" "Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

73.

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

74.

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

75.

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale: "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden."Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...

76.

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

77.

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder.""In römischen Ziffern..."

78.

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"

"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

79

Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund? Leonardo di Caprio...

80.

Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen...

81.

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker.""Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, rklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

82.

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

83.

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

84.

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?

85.

Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein? Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!

86.

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Kochen Ficken Aus.

87.

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.

88.

Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?

89.

Wie heisst die Hauptstadt der Schwulen? Darmstadt...!

90.

Was haben Papageien und Schwule gemeinsam? Beide haben Scheiße auf der Stange.

91.

Was ist der Unterschied zwischen Rot-Grün und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss an erst zahlen und dann wählen.

92.

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? - Wenn er abgeschleppt wird!

93.

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? - Damit man beim Schieben warme Hände hat.

94.

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? - Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

95.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!

96.

Warum laufen die Ostfriesen nach dem Aufstehen mit voller Wucht gegen die Wand? Sie haben gern zum Frühstück ein Hörnchen!

97

Warum fliegen die Schwalben in den Süden? Weil sie nicht laufen können!

98.

Was ist der Unterschied zwischen einem Maulwurf und einem Beamten ? Der Maulwurf hört auf zu arbeiten, wenn er Schritte hört.

99.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben ...!

100.

Im Restaurant: "Herr Ober, ich warte jetzt schon seit über einer Stunde auf mein 5-Minuten-Steak!" - "Seien Sie froh, dass Sie nicht die Tagessuppe bestellt haben...!"

101.

Wann ist eine Blondine eine Mark wert?Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!

102.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

103.

Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: "Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?"

104.

Die 18jährige zu ihrem Vater:"Soll ich dir von meiner ersten Autofahrt erzählen oder willst du es morgen in der Zeitung lesen...?"

105.

Kommt ein Trabbifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabbi tiefer legen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabbifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 Euro!"
Trabbifahrer: "Willst du mich verarschen?"
Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?"

106.

Warum bleibt ein Trabi an der Ampel stehen, obwohl sie bereits grün geworden ist?
Der Mercedes dahinter hat die Lüftung eingeschaltet!

107.

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"  

108.

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

109.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

110.

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

111.

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

112.

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

113.

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

114.

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

115.

Nachts auf dem Friedhof.
Es öffnet sich ein Grab und ein Skelett steigt raus. Kkkkkkrrrrrrrrrrr.
Dann öffnet sich ein zweites Grab und ein zweites Skelett steigt raus. Kkkkkrrrrrrrrr.
Nimmt das zweite Skelett seinen Grabstein mit.
Fragt das erste Skelett: "Was soll das?"
Sagt das zweite: "Denkst du ich gehe ohne Papiere?"

116.

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

117.

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!""Gut, erledigt. Weiter!""Ziehe ihn heraus..."

118.

Zwei Besoffene pissen im Dunkeln: "Du, Klaus... Wenn ich piss', tönt es 'Psssssss', wenn du pissest, dann 'Brrrrrrrrrr'. Wieso das?" - "Weil ich auf deinen Ledermantel pisse."

119.

Sohn: "Mami, Mami, ich habe Opa gefunden!"Mutter: "Du sollst nicht immer im Garten graben!"

120.

Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Küblböck?Es gibt keinen - wenn mans hört, ist es schon zu spät!  

121.

Eine Bauersfrau ist schwanger.
Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus.
Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!"
Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber 'Fahrrad angekommen', damit nicht alle sofort wissen, was los ist!"
Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

122.

Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich habe Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht wieder vorbei..."

123.

Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: "Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich 'Sonnenblume'?" - "Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist" - "Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich 'Sonnenuntergang'?" - "Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, 'Scheiß Zeug gerissenes Kondom', warum fragst du so viel?"

124.

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

125.

Kommt einer in die volle Straßenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und wirft es immer in die Luft.
Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?"
"Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."

126.

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei.Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein."Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"

127.

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

128.

Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!

129.

Warum steht ein Pilz im Wald? Weil die Tannen zapfen!

130.

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

131.

Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!"

132.

Was passiert einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel!

133.

Die kleine Susi fragt ihren Vater: "Du Papi, was ist eigentlich Vakuum?" Der Vater antwortet: "Im Moment fällt es mir nicht ein, aber ich hab's im kopf."

134.

Treffen sich zwei Unterhosen.Fragt die eine: "Hey, warste im Urlaub? Bist so braun!"

135.

Es hat geläutet. "Du Papa, da ist ein Mann an der Tür, der sammelt fürs neue Schwimmbad."
"Ist gut, gib ihm einen Eimer Wasser!"

136.

Nachdem die Friedman-Akten vom Anwalt versehentlich an eine Pizzeria geschickt wurden, gibt´s dort ab sofort die Pizza Prostituta...Mit viel Frischfleisch und jungem Gemüse!

137.

Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Beide müssen runter wenn's nötig ist.

138.

Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder.
Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen.
"Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund.
"Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."

139.

Zwei Maurer sitzen auf der Rüstung und trinken ein Bier, als eine Schnecke am Geländer entlang kriecht. Plötzlich steht einer von ihnen auf, nimmt einen Hammer und schlägt wie besessen auf die Schnecke ein.
Daraufhin der andere Maurer: "He, bist du von Sinnen? Das arme Tier hat dir doch gar nichts getan."
"Von wegen, "erwidert der erste, "das Mistvieh verfolgt mich schon den ganzen Tag."

140.

Als Boris Becker Wimbledon gewann, kaufte sich jeder Deutsche ein Racket.
Und als Jan Ulrich die Tour-de-France gewonnen hatte, ein Rennvelo.
Aber jetzt (Sommer 2002), da von Almsick 5 Medaillen gewonnen hat, muss man doch nicht gleich halb Deutschland überfluten!

141.

Eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen und Krebse?"
"Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!"

142.

Ein Pfälzer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Pfälzer "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"

143.

Treffen sich 2 Förster im Wald. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere: "Wo denn?""Genau zwischen den Augen!"

144.

Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...

145.

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln. 

146.

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

147.

Was sind die Kellys auf einer Rolltreppe? Scheisse am laufenden Band!

148.

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen in eine Kneipe. Der Münchner bestellt sich ein Weizen, der Düsseldorfer ein Alt und der Kölner ein Wasser. Darauf der Münchner und der Düsseldorfer: "Warum trinkst du denn kein Bier?" Der Kölner ganz ruhig: "Ja, wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

149.

Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder? Gestickte Kondome halten nicht.

150.

Ein Mann ohne Arme zu einem Blinden: "Ich schlag dich tot!" Der Blinde: "Das will ich sehen!"

151.

Was hörst Du, wenn Du dir einen Döner ans Ohr hältst? Das Schweigen der Lämmer!

152.

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?" - "Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?" - "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

153.

Kommt ein Mann zum Arzt. Er sagt: "Niemand beachtet mich." Arzt: "Der Nächste bitte!"  

154.

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

155.

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

156.

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

157.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...

158.

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

159.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

160.

Arzt zum Patienten: "Und vergessen Sie nicht: Alkohol ist ein langsames Gift!" - "Ach Herr Doktor, ich habe Zeit!"

161.

Der Chef schickt seinen Möbelpacker in den achten Stock eines Hochhauses um ein Klavier abzuholen.
Er geht und klingelt an der Türe.
"Guten morgen Frau Müller , ich komme von der Firma 'tast und ton' um ihr Klavier abzuholen."
Flau Huber schaut ihn von unten bis oben an und sagt: "Junger Mann, sie haben ja nur einen Arm!"
Da sagt er: "Mach mich fertig, haben sie zwei Klaviere?"

162.

"Kennen Sie Goethes Faust?" "Ach, geboxt hat der auch?"

163.

Sagt der Lehrer zur Klasse: "50% der Klasse kennt keine Prozentrechnung!" Meint der eine Schüler zum anderen: "So viele sind wir doch gar nicht!"

164.

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"

165.

Ein Mann muss in der Bahn ganz doll aufs Klo... Da denkt er sich "Bei dem nächsten Bahnhof pinkele ich einfach aus dem Fenster." Der Zug hält an. Der Mann macht das Fenster auf und pinkelt raus, leider direkt einem wartenden Mann auf den Kopf.Dieser rennt zum Schaffner und sagt, dass im jemand auf den Kopf gepinkelt hat.
Da fragt der Schaffner wie derjenige denn aussah."Lange Nase und ein Vollbart..."

166.

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

167.

Klein Fritzchen fragt seinen Vater: "Was ist eigentlich ein Vakuum?" Antwortet der Vater: "Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"  

168.

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

169.

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

170.

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach uehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

171.

Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken."
Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!"
Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

172.

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"

173.

Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat? Ein Schaf.

174.

Warum trinken Elefanten keine Martinis? Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

175.

Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? "Gruppensex!"

176.

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?" Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

177.

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan..."

178.

Zwei Enten schwimmen in einem Teich. Die eine Ente haut der anderen mit dem Schnabel ein Auge aus.
Die andere sagt: "Wenn du das noch einmal machst schau ich dich nie wieder an!"

179.

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.
Meint der einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"

180.

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt mit ihr wieder hinauf. Auf einmal schaut die Maus vom Arsch raus und fragt :"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch." Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

181.

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

182.

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? - Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

183.

184.

Wie viele Kakerlaken sind nötig um eine Glühbirne zu wechseln? - Das weiß man nicht. Immer wenn das Licht angeht, laufen sie alle weg!

185.

Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." - "Sei still und grab weiter."

186.

Zwei Tafeln Schokolade kullern eine Treppe hinunter! Sagt die eine zur anderen: "Lass uns das noch mal machen!" Antwortet die andere: "Ne, meine Nüsse tun mir weh!"

187.

Kommen zwei Österreicher von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

188.

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?" - "Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"

189.

Eine Blondine kauft wieder einmal Mottenkugeln in der Drogerie. Meint der Drogist verwundert: "Bei Ihnen muss ja eine ziemliche Mottenplage herrschen." Sagt die Dame völlig mutlos: "Das stimmt, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie schwer es ist, die Biester mit diesen kleinen Kugeln zu treffen!"

190.

Ein Mann kauft beim Bauern zehn Eier. Am nächsten Tag kommt er wieder und beschwert sich, dass die Eier leer seien. Verärgert rennt der Bauer in den Hühnerstall: "Ok, wer von euch nimmt die Pille?"

191.

Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine: "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund." - Oops, dann will ich gar nicht von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!"

192.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

193.

Der Oberst zum Soldaten Müller: "Müller! Wie bauen Sie ein Kanonenrohr?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Loch und baue Stahl außen rum!" - Der Oberst darauf: "Müller! Woher nehmen Sie denn das Loch?" - "Herr Oberst, ich nehme ein Ofenrohr und baue das Blech ab!"

194.

Der Spieß zum Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!"

195.

Alle Soldaten riechen nach Wasser, die vom Heer nach Grundwasser, die von der Marine nach Seewasser und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

196.

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot! Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

197.

"Macht der Bund selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"

198.

Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam? - Beides ist oft beschissen und man macht viel durch bis man davon wegkommt.

199.

Woran erkennt man einen schwulen Sani? - Am blauen Barett.

200.

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."

201.

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" - "Nein - wie denn?" - "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

202.

"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz.", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "Also Vorsicht, immer schön den Kopf weg!"  

203.

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?" Darauf der Soldat: "Bakteriologe!" Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

204.

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

205.

Musterung beim Bund. "Na was sind Sie denn von Beruf?" fragt der Arzt. "Ich bin Komiker!" - "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!" Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"

206.

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? - Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...

207.

Der Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Darauf der Leutnant: "So wer ist es denn?" Wieder der Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen!"

208.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!

209.

Drei Frauen sitzen zusammen und unterhalten sich darüber, wie Ihre Ehemänner so als Liebhaber sind. Die erste sagt: "Mein Mann arbeitet als Eheberater. Er kauft mir immer Süssigkeiten und Blumen bevor wir Liebe machen. Ich mag das." Die zweite sagt: "Mein Mann arbeitet als Motorradmechaniker. Er liebt es ein wenig grob zu sein und gibt mir an und ab einen Klaps auf den Po. Ich finde das klasse!". Die dritte Ehefrau schüttelt nur den Kopf und sagt: "Mein Ehemann arbeitet bei Microsoft. Er sitzt immer nur auf dem Bettrand und erzählt mir davon wie toll es sein würde, wenn wir es machen würden."

210.

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." - "Das kann nicht sein Bill; es kann sie ja nicht jeder kennen."

211.

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

212.

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"

213.

Ein PC-Kunde ruft bei der Hotline an, weil das Einlesen der Software nicht funktioniert. Der Supporter weist ihn an: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie erwähnten Befehle ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen!'." Supporter: "Dann machen Sie das mal und drücken 'Return'." PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Supporter: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?"

214.

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert". Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände!"

215.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht!"

216.

Windows kommt übrigends aus dem Indianischen und heisst soviel wie: "Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"

217.

Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC's?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC's haben willst dann... geh zur Hölle!"

218.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter benötigt man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? - Vier! Einer dreht die alte Birne heraus, der zweite Baut die Fassung so um, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen, der Dritte baut eine Kurzschlussautomatik für Sun-Glühbirnen ein, und der Vierte überzeugt die Regierung davon, dass das alles fairer Wettbewerb ist!

219.

Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

220.

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." - "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." - "Wie? Trotz des Bugs?" - "Na klar, wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."

221.

Vor kurzem kam das Gerücht auf, dass Bill Gates Nachwuchs erwartet.Warum muß es sich dabei um ein unwahres Gerücht handeln? - Weil es das erste mal wäre, dass Microsoft innerhalb von neuen Monaten etwas zustande bringt, was Hand und Fuß hätte und mit Lust und Liebe gezeugt wurde!

222.

Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

223.

Anruf bei der Microsoft-Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Beta-Version von Windows 98 installiert habe, stürzt mein Office 97 dauernd ab!"
Hotline: "Wir hatten hier das genau gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie dann getan?"
Hotline: "Wir haben die Beta-Version noch einmal installiert!"
Anrufer: "Vielen Dank! Das werde ich jetzt auch mal versuchen."
Eine Stunde später:Anrufer: "So, jetzt läuft bei mir absolut gar nix mehr!"

Hotline: "Richtig! Bei uns auch nicht..."

224.

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!

225.

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

226.

Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

227.

Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheissdreck!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.

Warum darf die türkische Fußball-Nationalmannschaft bei der nächsten Weltmeisterschaft nicht mehr antreten? - Weil sie bei jeder Ecke einen Dönerstand aufmachen.

228.

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich - Ungarn" - "Und gegen wen?"

229.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

230.

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? - Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann.

231.

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr."

232.

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:"Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!" Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."

233.

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

234.

Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

235.

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." - "... in römischen Ziffern!"

236.

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

237.

Nach dem Boxkampf Tyson / Holyfield wird folgende Info bekanntgegeben: "Als nächster Gegner von Tyson ist Prinz Charles geplant: der hält wenigstens 12 Runden durch!"

238.

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muss?!"

239.

Fragt ein Reporter Werner Lorant: "Was ist Ihnen lieber, ein Sieg in der Bundesliga oder Weihnachten?" - "Weihnachten, das gibt es öfter!"

240.

Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf Tyson / Holyfield und einem Rockkonzert? - Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.

241

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? - Einer sollte die Tür schon öffnen können.

Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: "Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte." Sagt der Franzl: "Zuerst die Gute!" Der Engel: "Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen." - "Und die Schlechte?" - "Am Samstag bist Du aufgestellt."

242.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

243.

Ein Man wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen!" - Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." - Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" - "Geht nicht, bin Bluter." - "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" -

A: Geht nicht, bin betrunken.

244.

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"

245.

Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: "Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?" - "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant: "Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?" - "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"

246.

Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

247.

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull!

248.

Aus dem Auto steigen zwei Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 Mark und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 Mark! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 Mark und wir sind alle glücklich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 Mark! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen sie, was sie mich mal können!" - "Hans-Dieter keine Polizei! Der Mann will verhandeln!"

249.

Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam? - Wenn du einen brauchst, ist keiner da. 

250.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: "Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: "Nein, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!"

251.

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?" Darauf sie, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

252.

Zwei Polizisten unterhalten sich: "Du, stell Dir vor, dieses Jahr fällt Sylvester auf einen Freitag!" Darauf der andere: "Ohje, womöglich auch noch auf den Dreizehnten?!"

253.

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

254.

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

255.

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

256.

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

257.

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum? - Die Kuh hat sich hingesetzt.

258.

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"

259.

Können Polizisten schwimmen? - Eigentlich ja, weil sie innen hohl sind, aber andererseits auch wieder nicht, weil sie ganz und gar nicht dicht sind!

260.

Was ist grün und wird dann rot? - Ein Polizist im Kugelhagel!

261.

Wie funktioniert Polizisten-Triathlon? - Lesen, Schreiben, Rechnen.

262.

Woran erkennt man einen Polizisten im Schuhgeschäft? - Niemand sonst probiert die Kartons an!

263.

Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest! Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"

264.

Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!

265.

Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor: "Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

266.

Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen? - Drei Tage lang gar nichts!

267.

"Baden ist hier verboten!", sagt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten."

268.

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt. Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

269.

Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken? - Das Polizeipferd.

270.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? - Die erste Klasse.

271.

Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

272.

Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem Tore'."
Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

273.

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!

274.

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?"...ich hab da so'n Stück geschrieben..."

275.

Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um-die-Wette Schnecken suchen. Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen.

Alle laufen los, um Schnecken zu suchen.

276.

Nach 1 Stunde kommt der Violinist zurueck. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.

Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen

voll mit Schnecken.

277.

Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen.

278.

Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück.Die anderen fragen: "Ist Dir was passiert?" oder "Warum kommst Du jetzt erst?" Sein Eimer ist total leer.

279.

Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?? Na, weil er ein schlechter Leiter ist...

280.

Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?".
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"

281.

Unterschied zwischen Raucher und Nichtraucher:
Nichtraucher sterben gesünder! "Das Leben ist eine Krankheit, die beim Geschlechtsverkehr übertragen wird und in 100% der Fälle tödlich endet."

282.

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

283.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

284.

Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein - Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Eva. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'..."

285.

Frau Meier zu ihrer Nachbarin, Frau Schulze: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen - er kommt nie!"
"Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"

286.

Tante Else fragt den kleinen Willi: "Weißt du überhaupt, warum dich deine Eltern in die Schule schicken?""Na klar, damit sie ihre Ruhe haben"

287.

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. "Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

288.

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:"Wem gehören diese Handschuhe?"
"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg."

289.

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?"Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "

290.

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

291.

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

292.

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen.Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht ? Eva ist doch noch gar nicht da."Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

293.

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit:"Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen !!!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine für dich, eine für mich,.." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut:
"Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig !.."

293.

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein"; sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns war's nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

"Ich glaube, Sven misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf ?"
"Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt !"

294.

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"

295.

Zwei Babies im Kinderwagen treffen sich."Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?"
"Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

296.

"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann ?"
"Ja, gestern hab ich meine junge Nachbarin im Flur geküsst - und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen."

297.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

298.

Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.
"Kläuschen," ruft die Mutter, "zünde schon mal den Adventskranz an!" Fragt der Knirps nach einer Weile: "Auch die Kerzen?"

299.

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?".
Es meldet sich klein Klärchen: "218593".
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?".
Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

300.

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackte, entdeckte er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rannte zum Waschbecken. Die Mutter war nicht so begeistert und meinte zu Ihrer Mutter: "Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?"
Ihre Mutter lächelte und erwiderte dann: "Nein, das habe ich nicht vergessen."

301.

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"Fritzchen: "Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

302.

"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
"Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst."
"Und?""Das Tier ist eingegangen."

303.

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!""Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"

304.

-Fritzchens Eltern bekommen Besuch.
Fritzchen wird in den Keller geschickt, um zwei gute Flaschen Wein zu holen.
Nach ein paar Minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "Papa, das geht nicht mehr."
"Was geht nicht mehr?""Wein aus dem Keller holen.""Wieso, ist keiner mehr da?"
"Doch - aber die Müllers haben die Latten wieder angenagelt!"

305.

Sohn: "Papi, heiraten Kamele auch?"Vater: "Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"

306.

Der Herausgeber einer Londoner Zeitung veranstaltete eine Rundfrage über das Thema: "Bücher, die mir geholfen haben."
Eine Antwort lautete: "Das Kochbuch meiner Mutter und das Scheckbuch meines Vaters."

307.

Kleine Freuden."Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?"
"Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."

308.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzaehle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt"
"Hier sind zehn Mark. Also los !"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

309.

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."

310.

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenens Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !".

311.

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: "Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!""Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!""Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

312.

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der eine: "Mensch du - ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?"
"Och, ein bißchen Schmuck, einen Fernseher und ein etwas Gespartes...."
"Ach Schmarrn - SO meinte ich das doch nicht. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?"
"Naja, eine anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer....."
"Mann - DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!!!"
"Ach sooo. Tja - das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." "Ja Waaaahnsinn, ehrlich..... Und? Was hab ihr dann gemacht??" "....Nudeln."

313.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

314.

Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen."
"Mit deinen guten Sachen?"
"Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."

315.

Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid.
"Mutti, was ist das für ein toller Stoff?"
"Reine Seide, mein Kind."
"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!"
"Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"

316.

Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedesmal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder ein mal soweit ist, kommt vom Neffen ein Telegramm:
"Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"

317.

Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht.
Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.

318.

Arbeitskollege zum stolzen Vater:"Was macht denn ihre kleine Tochter?""Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!""Na,dann müsste sie ja bald in Hamburg sein..."

319.

Spielt der Teenager dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor
T: Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?
V: Ja, das war vor ca. 3 Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess!

320.

Ein Kind steht am Straßenrand und weint.
Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?""Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"

321.

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

322.

Was gibt es Schöneres im Leben, als ein bisschen Spaß zu haben. Mit diesen Witzen haben Sie die Lacher garantiert auf Ihrer Seite

323.

"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?" "Ein Bett."

324.

"Sagen Sie", fragt er die süße Blonde, "haben wir uns nicht schon einmal getroffen?" "Richtig", antwortet sie, "der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult."

325.

Beate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann Erwin: "Du, schau mal, Schatz, Fräulein aber, das hübsche Mädchen von nebenan, ist gerade am ausziehen!" Erwin rennt sofort zum Schrank, um ein Fernglas zu holen. Beate bemerkt seine Hektik und meint schnippisch: "Was willst du denn mit deinem Fernglas? Einen Möbelwagen wirst du wohl auch so erkennen."

326.

Vaterschaftsprozess. Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?" "Nein, nein, Euer Ehren", flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."

327.

Alfons kommt gerade aus der Praxis seines Hausarztes, als er seinen stotternden Freund Peterle trifft. "Wa wa wa wasss", legt Peterle los, "fehlt d d d dir denn? "Prostataentzündung", antwortet Alfons kurz angebunden. "Pro-pro-pro-pro-prosta", versucht Peterle verzweifelt auszusprechen, "wa wa wa wasss ist d d d denn das?" "Das bedeutet eigentlich nur, dass ich so pinkle, wie du sprichst!"

328.

Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin:"Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby.""Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!" Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Nun", antwortet der Mediziner, "das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

329.

"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, das sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden Ting macht."

330.

"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi", prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. "Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas." "Und wie lenken Sie?", fragt der Fahrgast skeptisch."Ich sagte Ihnen doch", ruft der Taxifahrer, "in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi."

331.

Karl und sein Kumpel sitzen vor der Glotze und sehen sich das Länderspiel an. "Führt deine Frau eigentlich Selbstgespräche, Karl?" "Ja, aber sie merkt es nicht, sie glaubt immer noch, dass ich ihr zuhöre."

332.

"Otto, nächstes Jahr ist doch unsere silberne Hochzeit, wollen wir sie richtig feiern?" "Lass uns lieber noch fünf Jahre warten, Erna, dann können wir den 30-jährigen Krieg begießen."

333.

"Ich möchte ein paar Handschuhe für eine Freundin", sagt der junge Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. "Dummerweise weiß ich nicht, welche Größe sie hat." "Hilft Ihnen das?", fragt sie sanft und legt ihre Hand in die seine.
"Oh ja", freut er sich. "Die Hand meiner Freundin ist in etwa gleich groß." "Sonst noch einen Wunsch?", erkundigt sich die Verkäuferin, als sie die Handschuhe einpackt. "Wenn Sie mich so fragen", sagt der junge Mann. "Sie braucht auch BH und Höschen."

334.

Der fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen.
"Eigentlich hatte ich gehofft", sagt er traurig, "dich kniend neben dem Bett vorzufinden." "Wenn du es so willst, meinetwegen", sagt sie. "Aber dann kriege ich immer Schluckauf."

335.

Ein Mann kommt von einer Versammlung nach Hause. Stolz zeigt er seiner Frau ein Flasche Whiskey. "Hab ich gewonnen", erklärt er. "Von allen Anwesenden hatte ich das größte Glied." Die Frau erschrickt.

336.

"Soll das heißen, du hast dich vor all den Leuten entblößt?" "Nur 'n Stück", sagt er, "gerade so weit, dass ich gewann."

337.

Ein Ehepaar sitzt abends gemütlich vor dem Fernseher, als das Telefon plötzlich klingelt. Der Mann hebt ab und fängt unvermittelt zu brüllen an: "Verdammt, woher soll ich das wissen, rufen Sie doch das Wetteramt an!" Auf die Frage seiner Frau, was das Geschrei denn soll, antwortet er: "Ach, stell dir vor, so ein Idiot ruft hier an und fragt, ob die Luft rein ist. Woher zum Teufel soll ich das wissen?"

338.

Ein alter Herr ist mal wieder beim Arzt. "Ihr Gehör wird immer schlechter", sagt der Arzt bei der Routineuntersuchung. "Mit Rauchen, Trinken und Sex müssen Sie sofort aufhören." "Was!", bellt der alte Knabe. "Bloß damit ich besser höre?"

339.

Das kleine Mädchen deutet auf die beiden Hunde und fragt, was die da machen. "Nun", erklärt der Vater, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere Hund hilft ihm heim." "Grad wie bei den Menschen", meint das kleine Mädchen. "Kaum biste mal nett zu jemand, schon wirste gebumst." Als die Berufsausbildung zu Ende geht, stellt der Damenfriseur seinen Lehrlingen das Thema: "Arbeiten, die ich während meiner Lehrzeit am liebsten verrichte." Monika ist als Erste fertig. Der Chef schlägt ihr Berichtsheft auf und liest die Überschrift:
"Arbeiten, die ich während meiner Lehrzeit am Liebsten verrichte."

340.

Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. "Wie bist du denn mit dem verrückten Millionär zurechtge-kommen?" "Ach", sagt die andere, "500Mark hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben." "Ganz schön anstrengend, wie?", kichert die Freundin. "Na, und erst für die vier Sargträger."

341.

In der Schule: Der Lehrer zu Peter: "Peter was tust du? Lernst du etwas?" - "Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu!"

342.

Ein Mann geht mit seinem Schäferhund ins Kino. Der Vierbeiner amüsiert sich köstlich. Er quietscht vor Vergnügen und lacht ständig. Eine Dame dreht sich erstaunt um:" Sie haben aber ein seltsames Tier!" Der Hundebesitzer:" Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Die Buchvorlage zum Film hat ihm gar nicht gefallen...!"

343.

Ein Mann verkauft seine Dogge. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen zu fragen, mag der Hund eigendlich Kinder?"
"Schon", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde es trotzdem lieber mit Hundefutter versuchen!"

344.

Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater: "Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."

345.

346.

Zwei Tauben sehen einen Düsenjäger vorbeizischen. "Donnerwetter, ist der schnell!" meint die eine etwas neidisch. "Kein Wunder, wenn ihm der Hintern brennt!"

347.

Zu welcher Tierart gehört der Puma?" - "Zu den Wildkatzen!" - "Und der Adidas?"

348.

Zwei Mücken im Zoo streiten und streiten und streiten. Plötzlich schlägt die eine auf die Brust und droht: "Sieh Dich vor - ich hab' heute Löwenblut in mit!"

349.

Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird..."

350.

Gerhard Schröder ist übrigens der einzige Schauspieler, der keinen Oskar will...!

351.

Warum wird für Schröder nicht mehr, wie bisher bei Helmut, der rote Teppich ausgerollt? Das ist nicht nötig, weil er immer seinen grünen Läufer dabei hat...

352.

Joschka Fischer gilt bei vielen als der am besten angezogene Politiker in Deutschland. Woran liegt das? Er sieht jetzt ja aus wie Kate Moss...

353.

Was ist ein "SCHRÖDER" ? Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes bis dessen Rücknahme

354.

Aus Insiderkreisen war zu hören, dass ihm aber schon vorher die Tränen kamen - er pikste sich schon kräftig am Draht der Sektflasche, als er diese öffnete.

355.

Wie wir soeben hörten, kamen Gerhard Schröder die Tränen, als er vom Rücktritt Oskar Lafontain's Kenntnis nahm. - Er zerbiss im Jubel mit seinen Parteifreunden das Sektglas und verletzte sich leicht an der Lippe...

356.

In seiner Rede an die Nation sagte Clinton: ``Keine Sorge, die drei wichtigsten Dinge stehen ganz oben: die Wirtschaft, die Beschäftigungszahlen - und mein Reißverschluß!

357.

Es ist Wahlkampf. Der junge Kandidat der Opposition ist auf dem Lande und redet mit einem Farmer. Je mehr er redet, desto radikaler wird er, bis er schließlich verspricht, die Regierung zu stürzen. Der Farmer widerspricht ihm: "Da bin ich dagegen!" "Aber warum denn?" "Ich weiß aus Erfahrung, dass Schweine, die ich gerade gekauft habe, doppelt so viel fressen wie die, die schon Fett angesetzt haben. Deshalb bin ich für die alte Garnitur..."

358.

Wie soeben bekannt wurden, übersendeten auch die Chinesen dem amerikanischen Präsidenten ihre obligatorischen Neujahrsgrüße. Der genaue Wortlaut: "Liebel Mr. Clinton. Wil wünschen Ihnen einen guten Lutsch!"

359.

Treffen sich zwei deutsche Frauen der besseren Gesellschaft im Jahre 2005, die sich seit der Einführung des Euro nicht mehr gesehen haben. "Ist Ihr Mann denn immer noch soerfolgreich in seinem Beruf?" fragt die Eine. Blickt die andere an sich herunter und meint: "Im Prinzip ja, aber ich kann mir jetzt nur noch einmal pro Jahr ein paar neue Fußlappen leisten".

360.

Auf den Gelände wird ein Film über das alte Rom gedreht. Ruft der Regisseur dem Komparsen zu: "Sie verdammter Idiot, nehmen Sie die Armbanduhr ab!" - "Brauche ich nicht, die Uhr hat römische Ziffern!"

361.

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?"

362.

Ronald Reagan's Alzheimer schreitet immer weiter vorwärts. Nancy bat ihn neulich, in die Videothek zu gehen und "Duft der Frauen" zu holen. Zurück kam er mit "Ein Fisch namens Wanda"...

363.

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...

364.

652.

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

653.

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt. Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung" Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt" Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot ist."

654.

Kommt der Erzengel zu Adam und sagt:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, zuerst die gute. Der Herr schenkt Dir ein Gehirn und einen Penis." "Und die schlechte?" "Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..."

655.

Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen gehen? Warum nicht, junger Mann - nur, ich heisse Vogel, nicht Fischer. Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!

656.

Zwei Freundinnen stehen am Fenster. Sagt die eine: "Da unten kommt mein Mann mit Blumen - da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Drauf die andere: "Versteh ich nicht - hast Du keine Vasen?"

657.

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese:"Moment, nicht ohne Kondom!"Der antwortet verdutzt:"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

658.

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt rum an!" - "Wie, den Schlitz hinten?"- "Nein, das Braune außen."

659.

Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?" "Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."

660.

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

661.

Er: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben.Was mag das wohl bedeuten?" -Sie: "Dass Sie geträumt haben!!"

662.

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"Chef: "Oh,so ungefähr 500 ? im Monat!"Mann: "Das ist aber wenig."Chef: "Das wird aber später mehr!"Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

663.

Ein Autofahrer hört im Radio die Durchsage: "Achtung! Achtung! Auf der N9 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen. Fahren Sie bitte ganz rechts und überholen Sie nicht!"
Der Autofahrer: "Was heißt hier einer? Dutzende! Dutzende!"

664.

"Frau Schmidt, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, Sie würden mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt...!"

665.

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe!Autofahrer:: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!Autofahrer:: Geht nicht, bin betrunken!

666.

"Mami, Mami, ich will nicht immer im Kreis laufen! "- "Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

667.

Du spinnst doch wohl ! keift die Mutter. Du bist erst fünfzehn Jahre alt und willst schon die Pille!Klar, Mami. Wer garantiert mir denn, dass ich noch mal drei Jahre lang Glück habe?

668.

669.

Ein schwäbisches Ehepaar fällt bei einer Wanderung in den Alpen in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hört es eine Stimme von oben: Hallo, hier ist das Rote Kreuz!
Darauf der Schwabe ganz empört: Mir gäbet nix!

670.

Mäxchen wird gefragt: Warst du in der Schule auch brav? Na klar! Was kann man schon anstellen, wenn man 5 Stunden in der Ecke stehen muss?

671.

Der Kunde wartet vor der Werkstatt auf sein Auto. Meister zum Lehrling: Geh hin und sag Ihm, die Reparatur kostet 350 Euro ... und wenn er das schluckt, dann sag noch: Plus Ersatzteile

672.

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

673.

Zwei Löwen beim small talk im Zoo. "Man erzählt sich, du hättest schon mal einen Ausbruch geschafft?" fragt der eine. "Claro", knurrt der andere. "Und"? ... "Zuerst lief alles wie geschmiert. Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen. Keinem ist etwas aufgefallen. Bis ich eines Tages aus Versehen eine Putzfrau erwischt habe."

674.

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !"

675.

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

676.

Verkäufer: "Dieser Papagei wird bei sachgerechter Pflege 200 Jahre alt." Kunde: "Da bin ich aber neugierig!"

677.

"Du Mutti, ich geh noch mal schnell ins Internet.""Dass du mir aber um zehn Uhr wieder zuhause bist, hörst du?"

678.

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin
das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt? Er: Lass mich erklären.
Sie: Weshalb, Du Mistkerl, weshalb? Er: Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?

679.

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen !" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

680.

Knapp vier Wochen nach der Hochzeit ruft Gerda schluchzend ihre Mutter an:
Mami, wir hatten einen Riesenkrach. Was soll ich bloß tun?
Die Mutter tröstet sie: Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
Schön und gut, aber wohin mit der Leiche?

681.

Sie: Hans, du bist ja schon wieder betrunken! Er: Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!

682.

683.

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling! Das ist das schönste Kompliment seit Jahren!

684.

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-Euro im Monat auskommst."

685.

Verlobte zum Verlobten: "Schatz, ist es nicht langsam mal Zeit, dass wir heiraten?" Verlobter: "Ja, schon, aber wer nimmt uns denn noch?"

686.

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Kochst du uns Kaffee ?- Oder kannst du das auch nicht?"

687.

Mann: "Ich weiß gar nicht, wozu du ein BH trägst. Du hast ja kaum was zum reintun."
Frau: "Du trägst doch auch einen Slip, oder?"

688.

Im Restaurant: "Herr Ober, Ihre Hose steht offen !" - "Oh, verzeihen Sie, gnädige Frau!" - "Schon gut! Was können sie mir sonst noch empfehlen?"

689.

"Hoffentlich fällt mein Freund durch die Führerscheinprüfung. Sonst wird es gefährlich!"
"Warum denn das?" - Beim Verkehr schließt er immer die Augen!

690.

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Frau denkt immer, sie hätte das beste bestellt, bis sie sieht, was die Lady am Nebentisch bekommen hat!

691.

Was macht eine Frau, deren Mann im Garten zick-zack läuft? Weiterschießen!

692.

Warum haben Männer ein größeres Gehirn als Hunde ?...Damit sie den Frauen auf Partys nicht ans Bein pinkeln.

693.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? -.Wale blasen selber!

694.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? - Der Yeti wurde schon mal gesehen!

695.

Warum haben Männer 52 Knöchlein mehr als eine Frau? Weil sie noch ein mechanisches Gehirn haben!

696.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

697.

Vier Männer im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren sehen eine Gruppe von 20 Frauen. sagt der 20-Jährige: 10 Frauen für mich, die andern 10 für euch. Nein, nein, sagt der 30-jährige, Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder kriegt 5 Frauen. Der 40-jährige winkt ab: Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen. Darauf der 50-jährige: Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt.

698.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? - "Das kann ich auch besser."

699.

Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher sagt frühmorgens der Ehemann zu seiner Angetrauten.Abends gehen beide zu Bett...Der Mann streichelt die Frau zärtlich. Sie aber rührt sich nicht. Der Mann streichelt die Frau wieder. Sie rührt sich noch immernicht...Sag mal, hast Du heute keine Lust Schatzi ?Ja glaubst Du etwa, mein Liebling, ich stelle wegen eines Strohalms meinen Mähdrescher an.

700.

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der erste: "Zwei Halbe!" Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

702.

"Ich höre, du bist Vater geworden! Wie geht es denn deiner Frau?"
"Gut, solange sie nichts davon erfahrt!"

703.

Der kleine Jakob geht seine Mutter im Krankenhaus besuchen. "Und,hilfst du deinem Vater auch kräftig?, will sie von ihm wissen, "Na klar", antwortet Jakob, "erst gestern habe ich für 20 Euro Pfand leere Bierflaschen weggebracht."

704.

Der Student fällt zum zweiten Mal durch die Prüfung. "Das konnte ja nicht gut gehen" ,murmelt er. "Derselbe Saal, derselbe Prüfer und dieselben Fragen!"

705.

Gnädige Frau", meint der Arzt zu seiner Patientin," was Ihnen fehlt, ist Bewegung an der frischen Luft. Gehen Sie doch jeden Tag ein Stündchen spazieren."-" Aber Herr Doktor, das geht doch nicht! Dann denken unsere Nachbarn ja, wir hätten kein Auto meht!"

706.

"Herr Schmidt, Sie brauchen mehr Bewegung", sagt der Arzt zu seinem Patient." Aber Herr Doktor ich..."- "Keine Widerrede, Sie müssen meinen Rad schon befolgen sonst sehe ich schwarz für Sie, übrigens Herr Schmidt was Arbeiten Sie Beruflich " Ja, Herr Doktor ich bin Briefträger."

707.

Sie müssen keine Angst haben vor der Operation", versucht der Arzt seinen Patienten zu beruhigen, "zufällig habe ich gestern genau die gleiche Operation im Fernsehen gesehen."

708.

In der Aufnahmestation eines Krankenhauses steht ein Mann in ziemlich ramponiertem Zustand. Die Schwester fragt ihn: "Name?"- "Werner Schmidt."- "Verheiratet?" - "Nein Motorrad Unfall."

709.

Wer ist da?" fragt Professor Meier, als es an der Tür klingelt. "Wir sind von der Müllabfuhr und kommen wegen des Trinkgeldes." - "Ach, wie aufmerksam! Schieben Sie es einfach unter die Tür durch!"

710.

Meiers sind im Konzert. Mitten in der Sinfonie stößt Frau Meier ihren Mann an und flüstert: "Stell dir vor, Jean, mein Nachbar schläft!" Brummt Jean ärgerlich: "Und deswegen weckst du mich!"

711.

Herr Doktor, mich hat ein Traktor überfahren!" - "Damit das klar ist: "Die Diagnose stelle ich!"

712.

Zwei Tafeln Schokolade rutschen eine Treppe hinunter. Unten angekommen meint die eine Tafel "Das war toll das Tue ich noch einmal" - Da sagt die Andere "Nein, ich kann nicht mehr mir tun die Nüsse schon weh!"

713.

Opa Müller geht mit seiner Enkelin spazieren. Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt die Enkelin: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" - "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"

714.

Ein Schotte muss sich eine neue Flasche Whiskey kaufen. Als Abkürzung nimmt er den Weg über einen zugefrorenen See, um ins nächste Geschäft zu kommen. Auf dem Heimweg rutscht der Schotte aus und fällt hin. Er fühlt an sich herum und bemerkt eine feuchte Stelle. Daraufhin ruft er aus:"Bitte lieber Gott, lass es Blut sein."

715.

Treffen sich zwei Schwule im Cafe. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein furchtbares Mißgeschick passiert , mein Kondom ist geplatzt". Fragt der andere "Im Ernst" ? Sagt der erste: "Nein im Erich"! 

716.

717.

Treffen sich 3 Samenzellen...im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen

718.

"Mami, ich bin doch jetzt schon 16Jahre alt, darf ich jetzt einen BH tragen? Nein, Thomas!

719.

Der Besucher im Krankenhaus fragt die Schwester: Wo liegt der Patient, der von der Dampfwalze überfahren wurde? Zimmer 324 bis 329!

720.

"Kurtchen, wenn du nicht aufhörst, dem Großvater immer wieder in der Nase zu bohren, mach ich den Sarg zu!"

721.

Der Angeklagte zu seinem Anwalt: Wie lange geht das denn noch? Für mich zweieinhalb Stunden, für Sie zweieinhalb Jahre!"

722.

Ein Schotte reißt sorgfältig die Tapete von der Wand. Sein Nachbar fragt ihn: "Tapezieren Sie neu?" "Nein, ich ziehe um!"

723.

Warum grillen Italienische Männer nie? Die Spaghettí fallen immer durch den Grill.

724.

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

725.

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? - Damit man beim Schieben warme Hände hat.

726.

An der Kinokasse: "Haben Sie noch einen Platz frei?" - "Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft!" - "Na schön, dann geben Sie mir eben den!"

727.

Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

728.

Sagt Frau Schmidt zu Frau Schulze: "Ihr Mann sieht ja schlimm aus." - "Tja, er arbeitet jetzt bei einer Fertighausfirma. Jeden zweiten Tag hat er jetzt Richtfest!"

729.

Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will. Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa läßt sich nicht abschütteln. Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer: "Wohl ein Tiger im Tank, was?" - "Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"

730.

In einem kleinen Restaurant. Der Gast: "Herr Ober, Herr Ober! Mit meiner Suppe scheint etwas nicht in Ordnung zu sein!" Der Ober: "Nein, das kann nicht sein, die ist doch einwandfrei! Sehen Sie, die schmeckt hervorragend!" Der Ober ist demonstrativ die Suppe fast leer. Als er fast am Boden des Tellers angelangt ist, sieht er plötzlich einen toten Frosch, daraufhin muß er sich direkt in den Teller übergeben. Daraufhin der Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon!"

731.

Paul zu seiner Frau Erna: "Unsere Bank scheint kurz vor der Pleite zu stehen. Heute habe ich einen Scheck über 500 Euro vorgelegt, und sie mußten zugeben, daß er nicht gedeckt ist!"

732.

Er kommt von der Arbeit, sie hat den Kaffeetisch mit Kerzen gedeckt und sagt: "Schau Liebling, ich habe uns auch schönen Kuchen gebacken!"
Dreht er sich um, schaut auf den toll gedeckten Tisch und meint: "Typisch. Kuchen gebacken, wohl zu faul gewesen um zum Bäcker zu gehen."

733.

Ein Metzger macht Wurst. Ein Bekannter sieht ihm dabei zu und meint nach einer Weile: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst!"

734.

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?" "Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!""Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!""Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"

735.

Der Geschäftsmann: "Als ich am Anfang meiner Karriere stand, hatte ich nichts als zwei leere Taschen. Heute habe ich fünf Millionen!" - "Was machen Sie denn mit so vielen leeren Taschen?"

736.

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

737.

Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt?"Gruppensex!"

738.

Ich habe mit deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt irgendwie verwandt?- Nein, quitt!

739.

Bill Gates ist gestorben und kommt zu Petrus.Bill darf wählen zwischen Himmel und Hölle. Petrus zeigt ihm die Hölle. Dort sieht Bill ne richtig coole rockige Party mit dem Teufel.Nun zeigt Petrus ihm den Himmel: da sieht Bill wie die Engel gelangweilt auf ihrer Harfe zupfen und dabei singen.Schließlich entscheidet sich Bill für die Hölle. Plötzlich steht er inmitten von lodernden Flammen."He, das sah hier vorher aber ganz anders aus!"Darauf Petrus: "Das war auch nur die Demo!"

740.

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"

741.

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?- Genau zwei, einer faltet und der andere klebt!

742.

Im Restaurant: "Herr Ober, Herr Ober. Da ist eine Fliege in meiner Suppe." - "Bald nicht mehr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

743.

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn vom Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!"Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund."

744.

Der Lehrer zu Peter: "Peter, kannst du mir ein durchsichtiges Metall nennen?" - "Ja, aschendrahtzaun, Herr Lehrer!"

745.

Treffen sich zwei alte Freundinnen: "Sag mal Heidi, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht sehr langweilig?" - "Nein, ganz im Gegenteil - je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich!"

746.

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

747.

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

748.

Makus sitzt über seinen Hausaufgaben. "Du, Papa, kannst du mir sagen, was ein Vakuum ist?" fragt er. "Hm, ich hab's im Kopf, wirklich! Aber im Augenblick komme ich einfach nicht drauf!", antwortet der Vater.

749.

Im Restaurant beschwert sich ein Gast: "Herr Ober, dieses Hühnchen ist zäh wie Leder! Wo kommt das denn her? "Der Ober überlegt: "Vielleicht aus einem hart gekochten Ei!"

750.

Ein Automechaniker steht vor der Himmelspforte und diskutiert mit Petrus. "Warum mußte ich denn schon so früh sterben? Ich bin doch erst 46." Darauf entgegnete Petrus: "Beschwere dich nicht: Nach den Stunden, die deinen Kunden berechnet hast, bist du jetzt 94."

751.

Die Mutter ermahnt die kleine Anja: "Jetzt iß bitte dein Gemüse auf! Andere Kinder wären froh, wenn sie nur die Hälfte von dem hätten, was auf deinem Teller liegt! "Darauf sagt Anja: "Ich auch. Mama!"

752.

Wie kommen Sie dazu, meinem Sohn in der Mathematik eine Sechs zu geben. Das hat er nicht verdient!", empört sich der Vater. "Da haben Sie Recht", entgegnet die Lehrerin, aber leider können wir keine schlechteren Noten vergeben."

753.

Eine Frau ist in großen Nöten, weil ihr Kleiner gerade ein Geldstück verschluckt hat. Da kommt zufällig ein Mann vorbei, der den Buben sofort packt, ihn auf den Kopf stellt und so lange schüttelt, bis das Geldstück herausspringt. "Gott sei Dank sind Sie gerade vorbeigekommen, Herr Doktor, Sie wissen halt, wie man Das Geld wieder herausbekommt. "-"Ich bin kein Arzt, gnädige Frau, ich bin Finanzminister."

754.

Herr Müller steht wegen Beleidigung vor Gericht und der Richter verkündet gerade das Urteil: er muß eine Buße von 900 Euro bezahlen. "Angeklagter, möchten Sie dazu noch etwas sagen?", fragt der Richter. "Nein, vielen Dank"; meint Müller," bei den Preisen wird mir das zu teuer."

755.

Susanne geht in die Apotheke und verlangt nach Appetitzügeln. "Sind die für deine Mutter? "fragt der Apotheker. "Nein", antwortet Susanne, "die sind für meinen Stallhasen, Papa will ihn zu Ostern schlachten, wenn er fett genug ist."

756.

Wenn die Post eine 50 Cent Briefmarke für 50 Cent verkauft, da verdient sie ja gar nichts dran", meint ein eingefleischter Stammtischhocker. "Die verdient genug", erwidert sein Gegenüber, "ein Brief für 50 Cent darf 20 Gramm wiegen, die meisten Briefe sind aber leichter und die Differenz streicht einfach die Post ein."

757.

Papa, bitte erzähl Mama nicht, daß ich ihr ein großes Schokoladenei zu Ostern gekauft habe. "Du willst sie damit überraschen, wie schön!" "Eigentlich schon, aber ich hab es aus Versehen selbst aufgegessen."

758.

Warum sprühst du denn den Computer mit Desinfektionsspay ein ?",fragt die Mutter verwundert ihre Tochter, Damit er keinen Virus bekommt! ",antwortet Tina.

759.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

760.

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!""Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?""Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1.500 Euro!

761.

Der Urlauber aus der Großstadt zum Bauern: "Sagen Sie mal, rentiert es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"

762.

Klaus zu seiner jungen Lehrerin: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein Schmidt, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen!"

763.

Womit essen die Chinesen Fisch?- Natürlich mit Fischstäbchen!

764.

Mutter zur Tochter:"Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?""Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"

765.

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" Sie darauf: "Natürlich! Ich verstehe gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen müssen."

766.

Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

767.

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

768.

Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

769.

Mitten im Großstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Straße herumhüpft und immer wieder schreit: "Das darf doch nicht wahr sein, das gibt es doch nicht!" Fragt ihn der Polizist: "Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?" "Ich Vollididot, ich Blödmann! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz!"

770.

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hats geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

771,

Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"

772.

Ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mirn Duden gekauft!" "Und? Hastn schon eingebaut?"

773.

"Dein Verlobter stottert ja." "Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu agen."

774.

Er auf dem Bahnsteig: "Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpasst!" Sie: "Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten.."

775.

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?" "Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen."

776.

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere: "Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting."

777.

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?"

778.

Die Kundin: "Ich brauche Aepfel fuer meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das muessen Sie schon selber machen!"

779.

Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

780.

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist "Nee", sagt der Autofahrer. "Sie, Sie pusten jetzt!" "Nee!" "Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

781.

"Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!" "War es noch in Ordnung?" "Na ja, es tat seine Dienste." "War eine Klingel dran?" "Nein." "Handbremse und Licht?" "Auch nicht." "Dann macht das 30 Mark Strafe."

782.

Vor Gericht: "Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"

783

Treffen sich zwei alte Bekannte: "Sag mal, warum hast du eigentlich den Zahnarzt gewechselt?" - "Ganz einfach, der ist mir ständig auf die Nerven gegangen!"

784.

Der kleine Klaus kommt total aufgeregt und zu spät in die Schule: "Entschuldigung, ich bin von Räubern überfallen worden!" - "Was hat man dir denn geraubt?" - "Zum Glück nur die Hausaufgaben!"

785.

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Flüster mir doch mal wieder was 'Schmutziges' ins Ohr..." Daraufhin Er: "Küche!"

786,

"Stimmt es, dass man vom Küssen blind werden kann?" - "Ja, gestern hab ich meine hübsche Nachbarin im Flur geküßt und seitdem kann mich meine Frau nicht mehr sehen!"

787.

Sagt ein Schotte zum anderen: "Ich habe mir zwei Lose gekauft!" Darauf der andere: "Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!"

788.

Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möven!

789.

Was macht ein Schotte, wenn er 7 ledige Töchter hat? Er lässt sie reihum an einer Antibabypille lutschen!

790.

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft. Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole!

791.

Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?" Rainer antwortet brav:"Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."

792.

"Kennst Du den Unterschied zwischen dem Alphorn und einer Blockflöte?""Nein.""Das Alphorn brennt länger."

793.

Zwei Studenten haben ihren Schlüssel für's Auto vergessen und versuchen es nun vergebens das Auto zu knacken."Schnell!!! Es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist doch noch auf!"

794.

Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

795. "Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

796.

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

797.

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen." 5. "Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."

798.

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

799.

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater. "Ich darf doch nicht auf die Couch!"

800.

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" - "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!" 9. "Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

801.

"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

802.

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: "Blasen Sie bitte in die Tüte!" - "Aber warum?" - "Die Pommes sind mir zu heiss!"

803.

Der Polizist stoppt einen Radfahrer: "Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!" Schmunzelt der Radfahrer: "Schauen sie mal den Mann da hinten an - der hat überhaupt kein Rad!" 33. Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

804.

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

805.

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!" 806.

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, daß ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

807.

Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. "Fräulein, Sie sind gerade mit 120 Sachen die Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebraust. Das wird teuer!" - "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein - ich bin doch erst seit einer Viertelstunde unterwegs!"

808.

Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: "Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!" Sophie gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"

809.

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?" - "Perowiszkyowiesky" - "Und wie schreiben Sie sich?" - "S-i-c-h."

810.

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

811.

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" - "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" - "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" - "Ssssssst." - "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" - "Ssst!"

812,

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

813,

"Dank Viagra feierte ich meinen längsten Geburtstag bis im Morgengrauen!"

814,

"Der Attersee ist besser als Viagra." - "Wieso?" - "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!"

815.

"Entweder kriegen es alle oder keiner - auch wenn das für einzelne eine harte Entscheidung sein mag!"

816.

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

817.

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

819.

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

820.

Der Nikolaus steht mit der Rute in der Hand drohend vor dem unartigen Fritzchen. Bevor er jedoch etwas sagen kann, ruft Fritzchen ganz aufgeregt: "Schnell Papi, ruf doch mal unseren Anwalt an...!"

821.

Der Teufel erscheint einem Rechtsanwalt und schlägt ihm folgendes Geschäft vor: "Ich werde dich zum erfolgreichsten Anwalt der Stadt machen. Du wirst vier Monate Urlaub im Jahr haben. Alle Kollegen werden dich beneiden, die Mandanten und Richter werden dich respektieren. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Als Gegenleistung sollen aber die Seelen deiner Eltern, deiner Frau und deiner Kinder auf ewig in der Hölle schmoren." Der Anwalt überlegt kurz und fragt dann: "Und wo ist der Haken an der Sache?"

822.

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"

823.

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" - "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." - "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" - "Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen."

824.

"Ach Mami, wie kommt es das du so weiche Hände hast?" - "Weil Papi immer abspült!"

825.

"Als du auf die Welt gekommen bist, warst du so klein, hast mich aus winzigen Schlitzaugen angeschaut und geblinzelt!" - "Na, Vati, als ich dich das erstemal sah, habe ich gleich einen Schreck bekommen!"

826.

"Begleitest du mich zum Bus?", fragt Tante Gerda den dicken Neffen. "Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an."

827.

"Britta, Britta - ich habe das ideale Geburtstagsgeschenk für dich gefunden", kräht der kleine Bruder voller Begeisterung. "Ach ja?", fragt Britta nach. "Und was willst du mir schenken?" - "Eine nagelneue Füllung für deine Luftmatratze."

828.

"Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes."

829.

"Das ist aber schön. daß du kommst", begrüßt der kleine Sebastian den Onkel an der Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade noch gefehlt."

830.

"Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. "Muß er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja noch."

831.

"Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nöö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben."

832.

"Du Dad. Kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, heute bleibt der Sarg zu."

833.

"Du Papi?" - "Ja?" - "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind."

834.

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

835.

"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, daß ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

836.

"Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" - "Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz."

837.

"Du, Vati, was ist eigentlich eine Zeitungsente?" - "Tja, weißt du, wenn du in der Zeitung liest, ein Pferd hätte fünf Fohlen bekommen, dann sind vier davon Enten."

838.

"Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?" will der Filius wissen. "Tja, also", stammelt der Vater sich zurecht. "Ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

839.

"Endlich bin ich sechszehn, Mutti. Darf ich mir nun auch die Lippen schminken, die Wimpern tuschen und Rouge auftragen?" - "Nein, Hans-Dieter."

840.

"Evi, wenn du mit deinem Freund abends ins Kino gehst, hälst du auch ab und zu seine Hand?" fragt die Mutter ihre Tochter. "Ja Mama, ab und zu versuche ich es!"

841.

"Franz, was soll denn der Regenwurm hier?" - "Wir haben draußen gespielt, und jetzt will ich ihm mein Zimmer zeigen!"

842.

"Fritzchen, wenn du schön artig bist, dann bringt dir der Klapperstorch vielleicht ein Brüderchen." - "Aber Papa, ich kann dich nicht verstehen. In unserer Stadt gibt es so tolle Frauen, und du willst den Storch bumsen."

843.

"Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. "Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der Bub entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!"

844.

"Hast du heute schon wieder von der Sahne genascht?" - "Nein, Mami, bestimmt nicht." - "Lüge nicht, ich sehe es an deiner Nasenspitze." - "Nein, das steht noch von gestern drauf!"

845.

"Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau."

846.

"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."

847.

"Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" - "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen."

848.

"Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn! Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!"

849.

"Ich geb´ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

850.

"Ich glaube, Sven mißtraut uns." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

851.

"Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden", erzählt Fridolin stolz daheim, "weißt du, was das heißt, Mutti?" - "Sicher, mein Junge - irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuß rum!"

852.

"Irgendwas kann an der Geschichte mit den Störchen nicht stimmen", wundert sich Fritzchen. "Die Störche ziehen doch im Herbst weg, und ich bin im Dezember geboren!

853.

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

854.

"Ach, deine Tochter war auf Sizilien? Hat sie denn auch ein Souvenir mitgebracht?" - "Oh ja, morgen ist Taufe!"

855.

"Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon einmal gehört?" - "Nein. Schrei mal!"

856.

"Auf die Post kann man sich nicht verlassen. Mein Mann ist zur Kur in Bad Tölz, und die benutzen einen Stempel aus Paris!"

857.

"Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen." - "Bist du verheiratet?" - "Eben, sonst wüßtest du es besser!"

858.

"Finden Sie es nicht komisch, daß ihre Tochter immer kahlköpfige Freunde hat?" - "Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!"

859.

"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?" - "Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!"

860.

"Gabi, der Uwe ist gestern vor mir auf die Knie gefallen!" - "Ich hab´ dir ja schon oft gesagt, du bohnerst viel zu glatt!"

861.

"Hast du schon gewußt, daß Krokodile auch Seide fressen?" - "Nein, wieso?" - "Ich sah neulich im Schaufenster eine Handtasche mit der Aufschrift: Echt Krokodilleder mit Seide gefüttert."

862.

"Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren", erklärt Steffi der Freundin." - "Wieso?" - "Naja, ich spreche kein Wort französisch!"

863.

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

864.

"Ich habe gehört, ihre Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt." - "Stimmt. Praktisch, nicht wahr? Denn von heute an fällt es keinem mehr auf, wenn er dienstlich zu uns kommt!"

865.

"Ich habe mit meinem Freund gewettet, dass ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde." - "Und? Du hast die Wette natürlich verloren!" - "Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen."

866."Ich muss höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" - "Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" - "Eben drum!"

867.

"Ich trage jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag."

868.

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

869.

"Ist ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?" - "Ich glaube schon - immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!"

870.

"Jetzt reicht es mir aber", schimpft Susi. "Seit vier Uhr warte ich auf meinen Freund, und jetzt ist gleich halb fünf." - "Und wann wolltet ihr euch treffen?" - "Na, um drei!"

871.

"Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach Hause?" - "Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du´s?" - "Na und?" - "Mein Mann heißt Hans."

872.

"Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht." - "Und, willst du ihn heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt."

873.

"Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!" - "Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ."

874.

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

875.

"Mein Gott, ist mein Mann eifersüchtig", beschwert sich Hilde bei ihrer Bekannten. "Kommt er doch heute morgen in die Küche gestürmt, blättert im Kalender zurück und fragt dann wütend: ´Wer verdammt nochmal, ist August?´."

876.

"Mein idealer Freund", meint Simone, "müßte tadellos aussehen, sehr gesprächig sein und über alles im Bilde sein, nicht rauchen, nicht trinken und abends grundsätzlich zu Hause bleiben!" - "Dann kauf dir doch einfach einen Fernsehapparat!"

877.

"Mein Junge ist unheimlich dünn! Wenn er im Park sitzt, füttern ihn die Enten!"

878.

"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

879.

"Mein Mann ist schon nachmittags müde, wenn er von der Arbeit nach Hause kommt!" - "Das liegt am Wetter!" - "Meinst du? Ich dachte schon es sei seine neue Sekretärin!"

880.

"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen." - "Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"

881.

"Meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, daß mein neuer Freund mich bis zur Gürtellinie streicheln darf!" - "Und was machst du nun?" - "Ich übe Kopfstand!"

882.

"Glauben sie, daß ein Hufeisen Glück bringt?" fragt ein Reporter den Fußballer: "Ja, wenn es im Schuh steckt."

883."Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

884.

"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.

885.

"Hast du alle diese Fische alle du gefangen?" - "Ehrlich gesagt nein. Ich habe da immer einen kleinen Wurm der hilft mir dabei."

886.

"Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" - "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

887.

"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"

888.

"Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös." - "Bin ich auch." - "Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven." - "Aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

889.

"Kommst du mit ins Hallenbad?" fragt einer den Willi. "Darf nicht", sagt der Willi, "Hab Hausverbot im Hallenbad." - "Wie gibt's denn so was?" - "Ich habe im Bassin gepinkelt." - "Das machen doch andere auch!" - "Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."

890.

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Andi. "Wie sehen die aus?" - "Haben achtzehn Löcher."

891.

"Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer." - "Toll, und was macht er am Nachmittag?" - "Da macht er sich auf den Heimweg."

892.

"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute redenihn mitHochwürden an!" "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen Eminenz zu ihm!" Fritz hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab."Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 180 Kilo. Wenn der auf der Straße geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"

893.

Herbert kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt
der Erzieher: "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen,
der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?" Da sagt der Kleine: "Ich würdesagen, das war ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, war das sicher wieder der Heilige Geist."

894.

Ein junger Geistlicher hat großes Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.Der alte Pfarrer weis sich keinen besseren Rat, als ihn mit ein paar GläsernWodka zu beruhigen. Er reicht ihm schließlich noch ein großes Glas und sagt: "Stelle es nur vor dich hin. Es sieht ja aus wie Wasser, und es hilft,wenn du mal steckenbleibst!" Nach der Predigt kommt der junge Mann
wankend zu dem alten Pfarrer und bittet ihn um seine Meinung.
"Naja", folgt die Beurteilung des Fachmannes, "bis auf wenige Kleinigkeitenlief es doch schon ganz gut. Nur - die Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan, Lots Weib ist auch nicht zur Salzstange, sondern zur Salzsäule erstarrt, Kain hat seinen Bruder Abel erschlagen und nicht in den Arsch getreten, Jesus wurde gekreuzigtund nicht von den Russen erschossen.
Noch was: Am Schluß sagt man Amen, nicht Prost!"

895.

Pastor und Busfahrer stehen nach ihrem Ableben vor dem Herrgott. Gott spricht: "Busfahrer, du gehst durch das goldene Tor. Dann bist du im Himmel. Und du Pastor gehst zum Fahrstuhl, drückst auf 'H' und steigst in der Hölle aus." "Aber lieber Herrgott, weshalb soll ich denn in die Hölle? Ich hab doch mein ganzes Leben der Kirche gewidmet." "Das ist ganz einfach, mein Sohn, wenn du gepredigt hast sind alle Leute eingeschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben alle im Bus gebetet."

896.

Petrus fagt einen Neuankömmling, wie er zu Tote gekommen sei.
Der antwortet: "Ich habe zu Mike Tyson Arschloch gesagt."
"Aber mein Sohn, ich kann gar keine Eintragung in meinem Buch finden.Wann soll denn das gewesen sein?""Vor etwa 10 Sekunden."

897.

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Was macht ihr morgens als erstes. Willi?" "Ich gehe morgens als erstes auf's Klo." "Willi, das ist falsch. Als erstes mußt du beten. Und wie ist es mit dir, Fritz?" "Ich bete als erstes!""Schön. Und wie lange betest du, Fritz?" "So lange, wie ich auf dem Klo sitze, Herr Pfarrer!"

898.

Treffen sich zwei Neuankömmlinge im Warteraum des lieben Gott. Fragt der eine: "Wie bist denn du ums Leben gekommen?" "Ich bin erfroren.""Du, ich hatte gedacht, ich erwische meine Frau auf frischer Tat beim Ehebruch. Ich habe überall gesucht. Unterm Bett, im Schrank, in der Abstellkammer. Nichts. Ich war so glücklich, daß ich einen Herzschlag gekriegt habe." "Siehst du. Und wenn du Rindvieh im Kühlschrank nachgeschaut hättest, könnten wir beide noch leben."

899.

"Herr Optiker ich brauche eine neue Brille." "Ihre Alte ist wohl nicht mehr scharf genug?" "Endschuldigen Sie mal! Ich will nur 'ne neue Brille!"

900.

Fragt der Pferdeschlächter: "Sagen Sie mal,was wollen Sie denn mit zehn Zentnern Pferdefleisch?""Ich will mir heute abend ein Ponny basteln!"

901.

Französische Woche. "Herr Ober, habe SieFroschschenkel?"
"Ja." "Prima. Dann hüppen sie mal zum Tresen und bringen sie mir ein Bier."

902.

"Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich sage das als Fachmann.""Sie sind Schlachter?" "Nein, Schuster!"

903.

"Das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja nicht mal!" "Na und?Haben Sie vielleicht scho mal eine Ochsenschwanzsuppe bekommen, die mit dem Schwanz gewedelt hat?"

904.

"Herr Ober, ich habe festgestellt, daß die Essensportionen
sehr viel kleiner geworden sind in letzter Zeit.""Im Vertrauen, mein Herr, das ist nur eine optische Täuschung. Wir haben nämlich das Lokal vergrößert..."

905.

"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!" "Na, so was!
Da muß doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Kor geworfen haben!"

906.

"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schlimmes, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß. Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen...""Augenblick", fällt ihr der junge Mann ins Wort."Lassen Sie mich erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

907.

Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen?"

908.

Anruf bei der Wetterwarte in Offenbach: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen,die Feuerwehr pumpt gerade zwei Meter Ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller."

909.

Kommt ein Mann ins Kaufhaus: "Ich hätte gerne einen Regenschirm.""Erst'n Stock!" "Nee, nicht erst'n Stock, sondern erst 'nen Schirm!"

910.

"Ist diese Hose strapazierfähig?" fragt der Kunde. "Ich muß nämlich viel sitzen." "Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer. "Diese Hose ist so haltbar, daß Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."

911.

Ein Kunde fragt im Kaufhaus, wo die Jagdabteilung ist.
"Gewehre und Munition finden Sie im ersten Stock", wird ihm erklärt. "Anzüge, Stiefel, Hüte im zweiten Stock - Wild und Geflügel in der Lebensmittelabteilung im Erdgeschoß."

912.

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer:
"Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?" "Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"

913.

Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt. "Der spricht. Kostet 1000 DM."Der nächste ist größer, bunter. "Der spricht und liest. Kostet 1500 DM." Der letzte ist klein, grau und häßlich. "Und der kostet 3000 DM." "3000 DM ! Aber was ist denn so besonderes an dem?" "Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer

Chef zu ihm!"

914,

Reparaturwerkstatt. Meier, der sein Auto gerade gebracht hat sagt zum Meister: "Ich kann die Reparatur erst in 6 Wochen bezahlen.Wann ist der Wagen fertig?" "In 6 Wochen."

915.

Unterwäschegeschäft. "Ich hätte gern einen BH für meine Frau.""Welche Größe mein Herr?" "Größe 56." "Größe 56? Wie haben sie denn das gemessen?" "Na mit meinem Hut!"

916.

Ein Urlauber möchte sich vom Dorffrisör rasieren lassen. Dieser spuckt in die Schale und rührt den Schaum an. Entsetzt fragt der Urlauber: "Mensch, machen sie das bei jedem so?" "Nö, nur bei Urlaubern. Den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht."

917.

"Herr Ober, wer hat das Fleisch in die Frikadellen getan?"
"Der Koch natürlich!""So - und wer hat es wieder herausgenommen?"

918.

"Wissen Sie wie das Steak schmeckt?" fragt der Mann am Stammtischden. Ober. "Wie Schuhsohle, die man mit Zwiebeln eingerieben hat."Staunt der Ober: "Toll - was Sie alles schon gegessen haben!" "Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!""Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

919.

"Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch ins?""Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?"

920.

"Herr Ober, was macht das Peffersteak?" "Durstig mein Herr!"

921.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!""Aber sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

922.

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtclub. "Was mach ich nur," fragt der Ober den Manager, "meine Gäste werden sauer." - "Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort,und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, Du wirst sehen,wie schnell die verschwinden." Nach einer Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro Runde!"Idiot," schreit der Manager, "schmeiß sofort das weiße Gesindel raus!"

923.

"Herr Ober, haben sie kalte Rippchen?""Nein, mein Herr, ich trage Rheumawäsche!"

924.

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?""Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

925.

"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner."

926.

Verlassen zwei Taschendiebe ein Restaurant."Hast du die goldene Uhr des Kellners gesehen?" -"Nein, zeig 'mal her!"

927.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eins steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und lauwarmen Kaffee.""Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken."Aber wieso, gestern ging es doch auch."

928.

"Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muß gleich weg.""Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muß auch weg."

929.

Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor.Aus denen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hatte. "Das will ich Ihnen sagen," meint der Wirt. "Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen -so und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"

930.

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren. "Hör mal," meint er, "sie spielen unser Lied!"

931.

"Herr Ober," erkundigt sich Meier,"Warum heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?""Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung bekommen mein Herr!"

932.

"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät.""Wie bitte?"

933.

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?""Weil man Spiegeleier nachzählen kann!"

934.

"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Brasilien?""Das ist völlig falsch! Nicht nach Brasilien sind wir letztes Jahr gefahren.Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

935.

"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen alten Biedermeiersekretär für mein Schlafzimmer mitgebracht.""Was glauben Sie, das so ein alter Kerl noch viel bringt?

936.

Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: "Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!" "Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"

937.

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?"fragt ein Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler."Nein, im Winter schneit's."

938.

"Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!""Mein Herr, ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh hergelaufen." "Aber bestimmt nicht nach Milch."

939.

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Sylt streift die Dame, ganz Dame,durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinahe der Schlag:Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert:"Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken.""So," gibt sie giftig zurück, "und weshalb machen sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

940.

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast:"Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?""Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

941.

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss.
Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige herablassend. "Nein" erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

942.

"Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?""Als der Gips endlich wieder runter kam..."

943.

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?""Weder noch. Nur Über Ostern."

944.

Ein Tourist hat sich im dichten Londoner Nebel verirrt. Schließlich fragt er einen Passanten: "Können Sie mir sagen, wo es zur Themse geht?""Ja, die ist gleich hinter mir." "Sind Sie sicher?""Ganz sicher! Ich komme gerade raus..."

945.

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!""Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, daß er sich das Essen wegnehmen läßt..."

946.

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?""Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

947.

"Sie waren in Italien?" "Ja." "Und wie fanden sie Rom?" "Das warganz einfach. Wir hatten eine hervorragende Straßenkarte." "Hatten sie auch eine Audienz beim Papst?" "Ja. Er ist ja ganz okay, aber sie...""Haben sie eigentlich auch den Brenner überfahren?" "Wir haben zwar einen überfahren, aber ob der Brenner hieß..."

948.

Dorfgasthof. Ein junges Hochzeitspaar hat sich schon seit 3 Tagen im Zimmer eingeschlossen. Der Wirt klopft und fragt, ob er nicht etwas Essen bringen solle. Ruft sie von innen: "Nein danke! Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe."Antwortet der Wirt leicht mürrisch: "Werfen sie aber bitte nicht mehrdie Schalen dieser Früchte auf den Hof. Meine Hühner laufen schon alle mit Gummistiefeln rum!"

949.

"In der Nacht vor der Urlaubsreise bin ich immer aufgeregt und kann nicht schlafen." "Du Blödmann, dann fahr doch einen Tag früher!"

950.

Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten- Suite. "Wünscht der Herr noch etwas?" fragt er, die Trinkgeldhand ausstreckend. "Nein, danke", folgt die Antwort plus Trinkgeld. "Und für die gnädige Frau?" hakt der Page nach. Der Mann schlägt sich an die Stirn."Ach, die hätte ich glatt vergessen. Okay, bringen Sie mir eine Ansichtskarte."

951.

Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er: "Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!" Sagt der Käpt´n: "Super, mein Herr, aber Sie hätten auch warten können, bis wir angelegt haben."

952.

"Na, Schmidt, wie war's im Urlaub?""Ich habe mich wie zu Hause gefühlt.""Sie Ärmster - aber manchmal hat man wirklich Pech im Urlaub."

953.

"Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was kostet das ungefähr?""So 1000 Euro.""Oh, doch so teuer, da muß ich dann wohl allein fahren.""In diesem Fall sollten Sie mit 2000 Euro rechnen, mein Herr."

954.

Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, daß keiner Sie mehr wiedererkennenwürde, wenn ich Ihnen ihren Schnurrbart abrasieren würde?""Wollen wir wetten daß Sie dann auch keiner mehr wiedererkennt?"

955.

"Herr Ober! Das Steak stinkt!" Tritt der Ober 3 Schritte zurück und fragt: "Jetzt auch noch?"

956.

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!""Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"

957.

"Wie hat Ihnen das Hühnchen gemundet?""Wenn Sie mich so direkt fragen - es war so zäh, daß es aus einem hartgekochten Ei geschlüpft sein muß."

958.

"Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!""Erwarten Sie für drei Mark fuffzig etwa einen Stierkampf?"

959.

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "...oder sollen ich es gleich für Sie über Bord werfen?"

960.

"Na, wie hätten Sie's denn gern?" fragt der Friseur seinen Kunden. "Umsonst", antwortet dieser.

961.

Neumann geht mit seiner Frau ins Kaufhaus. Nach einiger Zeit haben sich die Beiden im Gedränge verloren. Neumann boxt sich mühsam zur Auskunft des Hauses durch und sagt: "Ich habe meine Frau verloren." "Bitte schön, der Herr:
Trauerkleidung dritte Etage, gleich links!"

962.

Urlaub in Spanien. Nachts halb zwei rennt einer die Gasse lang und brüllt: "Feuer!, Feuer!" Wirft Willi eine Schachtel Streichhölzer zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Mensch, Inge, Sitten sind das hier..."

963.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!""Du Schwein!" sagt der andere."Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!""Du dummes Schwein!"

964.

Der Lehrer ärgert sich. Peter, du kommst schon wieder zu spät zum Unterricht. Ach, unser Opa ist gestorben, sagt Peter. Der Lehrer: Das gibts doch nicht, ich sah ihn gestern, er war vergnügt und gesund. Peter: Stimmt aber heute wurde er von einer Wespe gestochen, er schrie so laut, mein Vater musste ihn erschiessen.

965.

Es werden Hufeisen geschmiedet. Wenn ich nicke schlägst du zu sagt der Schmied zum Lehrling. Fazit: der Schmied nickt nie mehr.

966.

Lehrer: In welchem Monat kommen die meisten Kinder zur Welt? Die Antworten gehen von Januar bis Dezember. Lehrer: Nein, im 9ten Monat. Eine Stimme: Also doch im September.

967.

Lagebespechung zum Manöver. Der Kommandant: Beim Angriff, je 20% der Männer zur linken und zur rechten Flanke, 40% bilden den Mittelkeil, die restlichen 20% bleiben in Reserve. Ein Offizier: Wie soll denn das gehen, ich habe nur 60 Leute?

968.

Der Apotheker weist die Gehilfin zurecht: Sie haben diesem Kunden Rizinusöl gegen Husten gegeben, wie wollen sie das erklären? Die Gehilfin: Aber Chef, der traut sich doch jetzt nicht mehr zu Husten.

969.

Frage: Warum haben viele Frauen einen dicken Po? Antwort: Als Gegengewicht, damit sie beim Tratschen am Fenster nicht runter fallen.

970.

Polizeikontrolle. Der Polizist: Mein lieber Mann, sie sitzen zu viert in ihrem Audi Quattro und sie behaupten der Wagen sei für 5 Personen zugelassen. Ich verstehe nicht viel italienisch, aber "quatro" verstehe ich, ausserdem kommt es vom Hersteller selbst und der muss es ja wissen. Ein weiterer Polizist nähert sich und meint leise raunend: Lass ihn nur fahren, ich habe einen Fiat Uno und wenn der spitz kriegt, dass ich meine Frau immer mitnehme, dann komme ich in des Teufels Küche.

971.

Wild hupend überholt der Mantafahrer den Lastwagen, zwingt ihn zu halten und fragt aufgeregt: Merken sie denn nicht, dass sie ihre Ladung verlieren? Der Lastwagenfahrer: Sie Armer, das hier ist ein Streuwagen.

972.

Zwei Frauen haben eine Autopanne. Ihr Käfer mag nicht mehr. Nachdem eine der Frauen die Motorhaube hochgeklappt hat ruft sie entsetzt: Kein Wunder, dass hier nichts mehr geht, wir haben den Motor verloren. Eine weitere Frau, auch mit Käfer, hält an und fragt ob sie helfen könne. Nachdem das Problem erläutert ist meint diese: Da habt ihr aber grosses Glück, daß ich zufällig einen Ersatzmotor im Kofferraum habe.

973.

Zwei Mäuschen unterhalten sich über ihre Freunde. Ich habe ein Bild von meinem Schatz meint das eine. Oh..... das ist ja eine Fledermaus ruft das andere entsetzt. Ach der Angeber, mir sagte er er sei Pilot.

974.

Vater, wo liegen die Seychellen? Da mußt du Mutter fragen, die räumt immer auf.

975.

Schatz, findest du auch, daß meine Gurkengesichtsmaske mich verschönert hat? Ja Spatzerl, aber warum hast du sie wieder abgenommen?

976.

Wegen Zimmerknappheit teilen zwei Eherpaare dasselbe Hotelzimmer. Morgens ertappt der Ehemann seinen Freund mit dem Gesicht auf den Brüsten seiner Frau schlafend. Auf die Frage des Ehemannes was das soll antwortet dieser: Ich höre Radio. Am nächsten Tag schläft nun der Eheman selbst mit dem Gesicht auf den Brüsten seiner Frau, meint aber kein Radio zu hören. Das kannst du auch nicht sagt der Freund lakonisch, du hast ja den Stecker auch nicht eingesteckt.

977.

Ein nicht mehr ganz nüchterner Luxemburger irrt frühmorgens im Trierer Bahnhof umher und fragt in seinem Hausdeutsch einen Bahnbeamten: Sagen sie mal, wann geht der nächste Zug nach Luxemburg? Darauf antwortet der Bahnbeamte: Mein lieber Mann, der Zug der geht nicht, der "fährt". Da sagt der Betrunkene: Ach kommen sie, tun sie nicht als könnten sie Deutsch, es heißt doch "das" Pferd.

978.

Welche Frauen magst du lieber: Die, die viel reden, oder die anderen? - "Welche anderen?"

979.

Wußtest du schon, daß Bier weibliche Hormone enthält. Nicht?! Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt, VIEL Blödsinn redet.

980.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

981.

Eine junge Frau zu ihrer Freundin: Hast du gehört, die Post sucht wieder Briefträger. Oh, meint die andere, dann muß ich schnell nach Hause, ich habe den Kleiderschrank verschlossen.

982.

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

983.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen? Die Zugriffszeit!

984.

Warum werden die Frauen seit Jahren unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

985.

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze? Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

986.

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut? Sie liest ihre Rechte durch.

987.

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Yogurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben sie das bloß herausgefunden?" Er antwortet:" Weil sie so potthäßlich sind."

988.

Was geht einer Fliege, welche an die Windschutzscheibe knallt, zuletzt durch den Kopf? Antwort: Ihr Hintern.

989.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti?? Den Yeti soll man schon mal gesehen haben!

990.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

991.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit auch Männer sie verstehen.

992.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

993.

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

994.

Eine Frau geht zur Wahrsagerein um etwas über die Zukunft zu erfahren. Die Wahrsagerin: "Sie müssen jetzt stark sein: Ihr Mann wird morgen erstochen..." Die Frau: "Ich weiß. Mich interessiert, ob ich in dafür in den Knast komme."

995.

Wie nennt man einen Mann mit Handschellen? Vertrauenswürdig.

996.

Warum wollen alle Männer Jungfrauen heiraten? Sie können Kritik nicht ertragen.

997.

Zwei Zechbrüder machen sich gemeinsam auf den Heimweg. Hier wohne ich meint einer. Das kann nicht sein sagt der andere, hier wohne ich. Es entsteht eine Rauferei. Die Nachbarn rufen die Polizei. Das haben wir gleich meint ein Polizist und klingelt an der Haustür. Wer von den beiden wohnt denn nun hier fragt er die Frau die aufmacht. Alle beide meint sie, es sind Vater und Sohn, aber wenn sie betrunken sind kennen sie sich nicht.

998.

"Du, Papa, weißt Du, welche Eisenbahn die meiste Verspätung hat?" "Keine Ahnung, mein Junge."- "Die, die du mir zum Geburtstag versprochen hast."

999.

So, sagt die Lehrerin zur Klasse, "wir werden heute zum ersten Mal mit Computern rechnen. Wieviel sind zwei Computer und drei Computer?"

1000.